年7月1日，我永远忘不了那一天，我坐在沙发上，看着老婆从外面开门进来，满脸憔悴的同时强撑着一张笑脸。
医院帮我拿检查报告回来，我因为连续几个月的胸疼、全身骨疼、肿瘤标志超高而入院深度检查，今天正是出报告的日子。
老婆对我说：“确诊了，是肺癌，但是还在中期，医生说有方法治的”，但是我看着老婆那张哭得红肿的眼睛，知道事情绝不是这么简单。
然后我自己去找检查报告单时，却发现只有片子，没有报告单，老婆说是医生收走了，我当时也没有多说什么。
第二天我们就安排了住院，去做化疗。一医院的朋友打出了我的检查报告单，如我所料，肺癌全身转移，包括头部，已是癌症Ⅳ期（癌症的最晚期）。
诊断报告然后我拿着报告去问老婆，当时医生到底是怎么说的。无奈之下老婆对我说了实话，当时他拿了报告之后，就马上托熟人问了一个医生，医生说这个确实已经是晚期中的晚期了，最多可能就3个月的时间了。
我听了之后当时心里其实也没有太大波动，因为我也大致有预料到病情会这么严重。
当时我对老婆发了点火，怪她不该瞒我。老婆只是在一旁无声的哭，忽然之间我感觉心被揉的好碎，也想大哭一场，但最终忍住了。
何为不甘？星辰，大海不可及；可否具体？梦想，远方不能达；可否再具体？身患绝症！
确诊肺癌的两年之前，我们才刚有了一个可爱的女儿，刚买了车，刚装了新房，刚注册了一家小公司……一切都才刚刚开始呀！
我曾对未来充满无限向往，我期待带着父母去国外看看；期待看到女儿长大，幸福的嫁人；期待买一所大房子，住在湖边，和爱人一起，钓鱼，种花，看日落晚霞.....一切都戛然而止，在年的夏天！当时我最大的感觉，就是深深的不甘！
三亚椰梦长廊，幸福的一家三口不幸中的万幸——我有基因突变，可以吃靶向药！
当时有个医生对我说：“如果心态好，有可能会出现奇迹，但如果心态不好，一定挂！有很多癌症病人都是自己被自己吓死的。”
虽然难受，但无论如何也无法改变这个事实，于是我平静的开始了治疗，老婆也辞了职陪着我。
在经历过两次痛苦的化疗之后，我的基因检测报告出来了，找到了一种基因突变，可以吃靶向药控制病情，维持相对较好的生活质量得以存活。
但是靶向药最大的两个问题，第一是贵，第二个就是会耐药，一代药吃一段时间后就无效了，需要换第二代，我现在已经吃到了第3代，而这个药目前只开发到第4代。意思是我要想继续存活，就必须得跑赢医学发展的时间。
很长的一段时间内，我走不出来，甚至有些轻度抑郁。
许多人的未来都有无限可能，但我的未来成了镜花水月，没有明天，死神横亘前路，我不知道哪一天没有药吃之后，我会死在那天的清晨或是*昏。
生病以来，我一直苦苦思索，但找不到我的价值，我失去了目标，人生找不到前行方向。
我回农村的老家呆了一个月，一个人静静的坐在院坝里晒太阳，看大树，看远山，看白云，看溪流，看老人们谈天说地，看小孩们放牛遛狗。
又去过雪域，去过高原，去看天葬，看僧侣念经，看信徒朝拜。
又来到了辽阔苍凉的大西北，一人一车，一望无垠的公路就似一直延伸到世界尽头，天空直入地平线，仿佛触手可及。
在那无边无涯的天地间，好似全世界就只剩一人、一车在行走。
那一瞬间，郁积于胸的块垒荡然而平，心胸通达透彻，一种悟的感觉油然而生。
苍凉辽阔的大西北用有限的时间和生命，去为那些因为我而使命运、人生轨迹都发生变化的人创造价值。
我只是苍穹之下无尽大地中的一粒沙尘，我只是这片天地间的一抹淡痕，我的存在，微不足道。
但这世上却总会有一些事、有一些人，因为我的存在，而改变轨迹。
哪怕我只是一闪而过，可也总有那么一些人的一生，或许本不该是这样，但却因我而变而改变。
对于这些人来说，无论我以何种形式，无论是生存或是死亡，对他们而言都是一种存在，他们都与我命运相连。
所以我余生最大的意义便是——
让我的孩子、爱人、父母兄弟这些因为我的存在而改变了命运的人，能够再因为我而变得更好；让那些不认识的人的人生轨迹因为我的存在，而发生好的改变。
愿他们，愿所有人，人生永远美好相伴，永远有梦、有未来，永远值得期待。